「不純物を極限まで取り除いた水は、『いい成分』も全部取り除かれている」

と何かで読んだのですよね。

殺菌、除菌はわたしたちのからだの「常在菌」も殺してしまう。
（身体を守っているよい菌も）

完全なる「清潔」。
完全なる「健康」。
完全なる白。
完全なる光。
完全なる善。

というものは、この世に存在するのだろうか。
というか、
それを追い求めるのは、自然に反した
とても「歪（いびつ）」な行為のだろうな、

と今朝、ふと思ったので書き留めてみました。

人だって、自分の中の雑多なるもの。
悲しみとか、怒りとか、悔しさとか、妬ましいとか…

こういう「闇」というか
自分の中の色々な感情を、
ないものにすることはできないですし。
（無理にそんなことをしたら返って大変なことになる）

きゅっと、幼い5歳児を抱きしめるように
抱きしめて、声を聞いて、癒しながら生きていくしかない。

しかない、といいますか、
それこそが、その人の「味」であり
美しい陰影を持った複雑な味わいの
「どこにもない魅力」になるのかな、と思います。

と、ここまで書いて、
昔、中国で、農作物を食べる「害鳥」だから、とスズメを全部殺し、
結果、虫が大発生してもっと大変！という話を聞いたことを
思い出したんですが。
（研修時に聞いたんですが、セミナールームの参加者全員で

「あり得ない〜」「中国やりすぎ〜」と大笑いした覚えが）

過度に何かを嫌う。
過度に何かを（ある状態を）追い求める。

というのは、自然界ではあり得ない「形態」なんだろうな、
と思います。
人間の「思考」だけが生み出す、虚構の世界。

ということで…
みんな、今日はとりあえず、自分に優しくしましょう。
全てにおいてあんまりピリピリしないで
ほどほどに。

と、自分に一番言い聞かせている今朝です。

（写真は近所のお庭の梅です✨）

幼子の遊ぶ様子を、同じ部屋にいて20分間「ただ見守る」ということができない、

という親の訴えが次のようなもの。

「手を出そう、口を出そう、先回りして指示しよう、道を指し示そうとしてしまう。
親の役割というのはそういうものだと思っている」

「それはこうだよ」
「そのおもちゃはこうやって遊ぶんだよ（と「正しい使い方」を示す）」
「次はこれをしたら？」

…

（子育て番組の話です。
子どもの中に「アタッチメント（乳幼児が親との間に築く信頼）」
を育てるために、親が20分間、口を出すことなくただ「遊びを見守る練習」をする）

教員でも同じようなところが（わたしは、ですけど）あって、
よーくわかる。

が、これでは育たないらしいのですね。

子どもの絶対的な安心感。見守られているという安心感。
その土台の上に乗っかって初めて子どもが発揮することができる、

「自分でやろう、自分で行こう、自由自在に冒険しよう、どこまでも行ってみよう」

という「自立のこころ」。
（将来、「自立心」となって発揮されるであろう「心の種」と言うべきか）

それには、
親との空間が「絶対的な安全・安心の空間」であることが絶対条件なのです。
そこを「安全基地」として、
子どもは初めて興味を外界へと向け、冒険できる。

その親御さん、悪戦苦闘の末、一つ「会得」する。
「ああ、これなんですね、これでいいんですね！」と。

「今、私は太陽なのだ」
とその親御さんは言いました。

「そう思うと、手も口も出さず、ただ見守っていられる」と。

何かをする。してあげる。与えるのが親の仕事。大人の仕事。
違います。

（とあえて言ってみる）

親の仕事は、まず「そこにあること」なのです。

存在すること。
最高の状態で、存在すること。
太陽のように、さんさんと絶対的な安心感と「愛」でもって、
ただ「そこにいること」。

Doing（何をするか）の前に、Being（どうあるか）なのです。
（こちらもどうぞ。
https://commu-w.net/2024/11/10/それはつまり
『それはつまり、親の努力じゃなく言葉になはらない意識の方が伝わる、ということじゃなかろうか』）

場の力、というものの大切さ、凄さを知る。
その空間に溢れる「空氣」。
自分の身体から出て、その空間を形作っている
「何か」についてもっともっと敏感になる。大切にする。

「何かをしなければならない」「役に立たなければならない」
が一番になると、
「それに貢献していない人」「それができていない状態」の評価は
一氣に下がります。

けれど、そうでしょうか？

昔から日本人は、「場」という感覚を大切にしてきました。
（プレイス、ではない、たくさんの意味のこもった概念であり感覚です）

何かが「出来る」という小さな視点のみでなく、

「場を作れるあり方」
「場を温められるあり方」

そのものに価値をおき、
大切にしてきた民族ではないでしょうか。
（と、大昔の、祖母の膝の上の「あの感覚」を思い出しています。あれより「無上の愛」の体験を未だ知らない）

日本人は、いつから「場」というものがわからなくなったのだろう？
疎かにするようになったんだろう？
と思います。

「場の持つ力」を知れ。
自分が自分自身の存在で、あり方で、波長で
「どんな場」を作っているかを、知れ。

「何をしたらいいの？」
「どう言えばいいの？」
「どう言えば伝わるの？」

のはるか以前、
コミュニケーションの根っこの根っこの大切な部分です。

一昨日、知人の腕時計を見せてもらったんですが、
それが、

「中学生の時から使っている」

というものだったのです。
お祖父様からのプレンゼントだそうで。

お祖父様、本当にいいのもを選ばれたのだなあと、
その思いや、大切に使っている知人の思い。
また、丁寧で繊細な生活の仕方に本当に感動してしまい。

で、
ふと思い出したのは、仕事机の引き出しの中で眠っている自分の時計。

分解清掃もしてもらい、大切にしていたのですが、
最後に電池が止まってから、なんとなくそのままにしていたのですよね。

理由は、

⚫︎分解清掃しても、電池のもちが徐々に短くなっていた。
⚫︎「丁寧にメンテナンスしながら使うといい時計は3万円くらいからかなあ〜」と、

時計屋さんからのレクチャーを受け、なんとなく気持ちが「しょぼん」となっていた。

そんなところでしょうか。
けれど。気に入って買ったものなので、
そしていろんな時間を共にしてきたものなので、

自分が気持ちいいのが一番、と。
時計屋さんに走って行ったわけなのでした。

時計屋さんで、早速にわたしの感動、
（知人の腕時計の話です＾＾）
それからあれこれ…

「この時計、今の仕事を始めた時に買ったもので、
思い入れがあるので大切に使おうかなあと思って」

などと勝手に決意表明までしていたところ、
時計屋さんがニコニコと満面の笑みで、

「いいですねえ😃✨✨
それに、今日はちょうど『時の記念日』ですしねえ」

で、ますますテンションが上がってしまったのでした。

時の記念日？
時の記念日に、止まっていた時間が動き出すなんて…
なんていいタイミングなの⁉︎
なんて素敵なの！

と、言葉にするとそんな感じでしょうか。
時計屋さんが「なぜ今日が記念日か？」まで教えてくださり。
（語呂合わせではないのですよ。
天智天皇の水時計まで遡る、立派な記念日なのです）

で、最後に
「時の記念日来店記念」で
可愛いものまで頂いてしまいました。
（しじみ貝の根付け。いい柄、いい色合いだと思いませんか＾＾）

つまり今日、何を言いたいかと言いますと、

「時計が動きだして、嬉しい」
「なんか、来てる気がする（いい感じのタイミングが！）」

以上喜びの報告、2点なのですが、
何より大きいのは、

「これでスッキリ」

ということかなあと。

心の中に、微かに、微かに。
日頃忘れていても。思い出しもしないくらいに微かなことであっても、

それでも、「小さな気掛かり」はわたしたちの中に音もなく積み重なり、

わたしたちのエネルギーを奪う。
微かなる「エネルギー漏れ」は続いていく。

なので、「穴は塞ぐ」。
徹底してふさぐ、ことが大事。
小さな穴ほどふさぐ。即、ふさぐ。さっさとふさぐ。丁寧にふさぐ。

つまり「未完了は完了させる」。

コーチングでは、とても大切な視点&日々の行動の一つになってます。
（の割に、こういう気掛かりを放っておいたりするのですが）

とにかく、
今日は本当にほんとうに「スッキリ」しました。

もうすぐ節目の夏至もやってきますし。

夏至までに「小さな未完了」の書き出しと、「集中して『終わらせる』」週間。

皆さんにもおすすめします。

参加者24人中、7割が「一番心に残ったとしてあげたのがタイトルにあげた言葉。
「これが来たか〜！」と内心驚きました。予想外。

これをぜひ伝えたい、と思ったのは、
研修前に書いてもらった「うまくいかなかった部下との会話事例」のアンケートで、

⚫︎表現が回りくどい
⚫︎相手に気を遣いすぎて、結局一番言いたいことまで達していない

例がとても多かったからなのです。
（名付けて「外堀戦法」。
まあ、時間がかかっても本丸まで到達できればいいんですが、
外堀だけ埋めて力尽きている事例、多数😊）

「相手が傷つかないように気をつけて話しました」
「（お客様からのクレームを）そのまま伝えては相手が傷つくので、表現を柔らかくして伝えました」

と。
とても順当な、人として当たり前の感覚に思えます。
けれどこの中に、わたしたちの中に長いこと居座っている思考と感情のパターンが厳然として存在する。

「相手のことを考えなさい」
「周囲に合わせなさい」
「人を傷つけてはいけません」
「もっと思いやりを持ちなさい」
「人から嫌われないようにしなくては」

確かに。
これを否定するものでは全くありません。
けれど同時に、これらは時にはわたしたちを過度に縛り、自由な表現を妨げるものにもなっている。

さて。
「相手の気持ち」なんてものは、
いくら想像しても本当にはわからない、ということを承知しておくといいのです。

そんなものは魔法使いでない限り、本当のところはわかりはしない。
「傷つく」と思っているのはあなたであって、相手がそうなのか、本当にはわかりはしない。
相手がどう受け取るかなんて、コントロールできはしないのだから。

（実は、ここをコントロールしたい、という人は結構いて、
「相手にこのように思ってもらうために、行動してもらうために
『どう言ったら』いいでしょう？」という質問、よく聞きます）

自分の中から「本当の」思いと言葉を解き放ち、相手に届け、そして勇気を出して、委ねる。

そんなコミュニケーションは、すっきりとしていて、軽やかだな、と思います。
風が吹いて新緑が揺れるようであったり。
太陽に照らされた土みたいにほっこりと温かったり。
派手じゃないけれど、遠赤外線で、ゆっくりと効いてくる炭火みたいだったりする。

つまり、その人の個性、人間性がしっかりと伝わってくるものになっている。
「言い方」（言葉）もとても大切ではあるが、
その人の「真の意図」（あり方。being）こそが、
相手に振動となって伝わるのだ、ということがよくわかる。

わたしたちは、相手に幸せになってほしいと思えば思うほど。
相手といい関係を作りたいと思えば思うほど。
コントロールしたい、という欲求が生まれることもあるものです。

けれど、そこにしっかりと「境界線」を引く。
相手と自分は違う人間なのだと理解し、
尊重し、信じ、委ねる。

そんな「健全な境界線」こそが、
「新緑の風が吹くような」自由自在な関係性と互いの成長を
もたらすものなのだと思います。

（写真は島津家別邸、仙巌園の白梅。
見ると近所の白梅も満開になっており、「はじまったー＾＾！」という感じがしています）

「転んだとき『我慢すると褒められる』男の子。
人が転んだ時に『他者の体の痛みにまで気を遣い同情すると褒められる』女の子。

この違いが『感情への感性』の違いを生む」

というのは、岡田斗司夫氏が言っていたことで。
「男の子は、自分の体の様子や体調不良を我慢すればするほど褒められる。

なので、身体についても感情についても鈍くなるんだ」と。

ああ、なるほど。
結局そういうところから始まっているかもなと。

今はそういう親ごさんは少ないでしょうが、
わたしは小さい頃、泣くとよく怒られました。

結果わたし自身、「泣かない子」（我慢する子）に育ち、
なのでなんだかよくわかるのです。

例えば小さい頃の予防接種。
だいぶ痛かった覚えがあるんですが、
いつも全身&心を石みたいにして我慢していた。

そして、顔を真っ赤にして泣きわめく
周りの「園児たち」（←自分も園児）
の顔を見ながら、
「見苦しいな…」と。

（可愛くない子）

明らかに泣かないのが立派なのだ、と思っていました。

「自分は感情を感じるのがあまり得意じゃない」

と思ったのは仕事を始めてからのことで。
なので、教員生活の始めの頃は今思えばなかなかに大変でした。
（自分の感情を感じないように、
分厚い皮をかぶっているようなものなので、
子どもの「身体感覚」「感情」と本当の意味で触れ合うのに時間がかかり）

悲しいこと、びっくりしたこと、怖いことがあった時に。
怒りを感じた時に。
その自然な感情の発露を、

「それはいけないことなのだ」

と言われると、
（言葉で言われなくともそういう身体メッセージを発せられると）
確かに「それ」を感じるセンサーの感度は弱くなりますね。
自分の中で「それを感じる」ことへ許可がおりない。

けれど、我慢した感情自体はなくならなず、
ずっと自分の中に残り、着々と蓄積され続けるので、
結局「後で」味わうことになるのですけれどね。
（手をかえ品を変え形を変え、
絶対に「気づく」ような出来事が起き、味わうようになっている）

ずっと「放っておいた自分」「ないことにされていた自分」
は怒っていて、悔しくて、悲しくて、
寂しくてしようがないわけですから、
全力で「メッセージ」を送り続けるわけです。
気づいてもらうまで。

そう思うと、
「味わうべき感情」「湧いてきた感情」は
その場ですぐに、存分に味わってしまうのがいいな、
と本当に思います。
白黒つけず、いい悪いもなく、ジャッジすることなく、
ただ、しっかりと味わうのがいい。
（「味わう」と「表現する」は別物なので念のため）

家族との関係。
職場での人間関係。
仕事。
対ひと、ひと以外に関わらず
の大切なものとの関係、全てにおいて

あれ？と思ったら。
うまくいかないと感じたら。

その時こそ「今だ！」というメッセージなのだと思います。
「見て！」
「聞いて！」
「気づいて！」
「ここにいるから！」
という、「どこかに置いてきた自分」からのメッセージ。

答えは外側にはなく、
全部自分の内側にある。

「その自分」との語らい、承認、和解。そして愛を注ぐ。
それもまた、

前回書いた「自分の中心に戻る」「碁盤の目の中心に戻る」
（＝それこそが世界への、あなたの貢献）

ということなのかと思います。

追伸：

「他者の体の痛みにまで気を遣い同情すると褒められる」女の子、

がOK、と言っているわけではなく。

それはそれで行きすぎると色々と弊害が。

バランスですね。